Dr. R.Bieliauskaitė – apie tai, ko iš tiesų mažam vaikui reikia labiausiai pasaulyje

 (2)
Šiais aktyvuolių laikais sėdėti namuose nebemadinga ir, tiesą pasakius, net nėra kada: štai ir mano feisbuko sienoje kasdien pasirodo bent trys viliojantys pasiūlymai išeiti iš namų ir smagiai, turiningai praleisti laiką su šeima.
© Vida Press

Atsisiųskite mobiliąją programėlę

Psichologė dr. Rasa Bieliauskaitė sako, kad „išeiti į žmones" sveika ir vaikams, ir jų tėvams. Tačiau svarbu puoselėti ir savo šeimą, jos tradicijas.

Žmogui reikia žmonių

Vos gimęs vaikutis pirmiausia pamato mamą ir kurį laiką visiems poreikiams patenkinti jam užtenka jos vienos. Vaikui augant atsiranda vis daugiau žmonių, kurie gali patenkinti taip pat didėjančius jo poreikius. Kad žmonių pamažu vis daugėtų, svarbu dėl daugelio priežasčių. Kažkas yra gražiai pasakęs: „Jei nori pamatyti savo veidą, eik prie veidrodžio; jei nori pamatyti savo sielą, eik prie kito žmogaus." Pirma priežastis, kodėl žmogui svarbu būti tarp žmonių, yra ta, kad kiekvienas sutiktasis atspindi jį vis kitaip, kitokį. Tik tokioje skirtingų veidrodžių ir atspindžių karalystėje žmogus gali „pamatyti" ne vienmatį (plokščią), o bent jau, populiariai kalbant, savo paties 3 D vaizdą. Apžiūrėti save iš visų pusių.

Antrai priežasčiai iliustruoti norisi „pasiskolinti" kitą citatą, kuri sako, kad žmonių grupėje – kaip brangiame restorane: daug gerų patiekalų ir visuomet gali išsirinkti tai, ko tuo metu labiausiai norisi. T. y. čia keičiamasi žiniomis, nuomonėmis, patyrimais, pavyzdžiais ir emocijomis, o ir pasirinkimas didesnėje bendruomenėje, be abejonės, yra ir didesnis, ir įdomesnis, ir kitoks. Informacijos ir emocijų kaita, vykstanti žmonių susibūrimuose, ne tik patenkina daugybę žmogaus poreikių, bet ir gali padėti rasti trūkstamą savojo AŠ dėlionės detalę ar net turėti gydomąjį psichologinį poveikį. Pavyzdžiui, jei tėvai nuolat kritikuoja vaiką, nesugeba objektyviai jo vertinti, nes patys savimi nepasitiki, bendruomeniški santykiai tokiu atveju jam gali būti „gydantys", t. y. kažkas vis tiek pastebės, pagirs, paskatins ir mažylis išgyvens daugiau gerų jausmų nei namuose.

Trečia svarbi priežastis – įgimtas priklausomybės grupei, bendrumo poreikis. Labai svarbu, kad jis būtų patenkintas, nes tik jausdamasis esąs dalimi kažko, kas yra didesnis už jį patį, vaikas, o taip pat ir suaugęs, jaučiasi saugus, formuojasi jo tapatybė, suvokimas ribų – ir savo paties, ir savo šeimos, adekvati savivertė.

„Antra vertus, svarbu neužsižaisti bendruomeniškais santykiais, kad jie nenustumtų į antrą planą pačios šeimos santykių", – įspėja dr. R.Bieliauskaitė.

Kada esame kartu

Vaiko savęs suvokimui labai svarbu, kad žmonių apie jį daugėtų pamažu: pirmiausia žmogutis turi įsitvirtinti savo šeimoje – suvokti, kas tai yra, jos ribas, kuo ji ypatinga. Ir tik turėdamas šį suvokimą tarsi tvirtą pagrindą po kojomis gali drąsiai atsispirti ir visu smalsumu nerti į platesnius vandenis.

Kas padeda apibrėžti, sutvirtinti ir suvokti šeimos ribas? Be abejonės, bendra veikla, t. y. tokia, kai šeimos nariai visi kartu tuo pat metu užsiima panašia veikla ir ji jiems teikia džiaugsmo.
dr. Rasa BIELIAUSKAITĖ

Kas padeda apibrėžti, sutvirtinti ir suvokti šeimos ribas? Be abejonės, bendra veikla, t. y. tokia, kai šeimos nariai visi kartu tuo pat metu užsiima panašia veikla ir ji jiems teikia džiaugsmo. Pavyzdžiui, šeimos pietūs kavinukėje, kai ne tik kartu valgoma, bet ir bendraujama, gvildenama kokia nors įdomi tema, pasakojamos linksmos istorijos ar tiesiog kalbamasi apie orą, patiektą maistą ir pan. Dar geriau, jei, pavyzdžiui, tokie pietūs yra ne tik spontaniški, nutinka kartą per metus, bet ilgainiui tampa mielu ritualu. „Savaitgaliais mama visada kepa blynų", „Važiuodami pas močiutę visada užsukame į tą ledainę – ten skaniausi ledai pasaulyje" ir t. t.

„MES VISADA" ir yra ta tokia svarbi bendra patirtis, teikianti žmonių grupelei, šeimai, išskirtinumo, atvirumo, intymumo. „Tai mūsų tradicija", – sakome ir suvokiame, kad tuo mes skiriamės nuo kitų, tuo esame ypatingi, kad tai ir esame „MES".

Bendra patirtis, kurią išgyvename kartu ruošdamiesi ir švęsdami šeimos šventes (nebūtinai tas, tikrąsias, pavyzdžiui, gimtadienius, Kalėdas, bet ir „susigalvotas", pavyzdžiui, paskutinį vasaros sekmadienį iš vieno miesto į kitą važiuoti traukiniu, kartą per mėnesį pasidaryti„nieko neveikimo dieną" ir pan.), puoselėdami ritualus, kaip antai: sukalbėti maldelę susėdus prie pietų stalo, niekas neina miegoti nepasakęs „labanakt", kartu priimdami sprendimus per šeimos susirinkimą mes ne tik patenkiname priklausymo grupei, pastovumo poreikį, bet ir tampame kažkuo ypatingi, o tai „augina" pasididžiavimo savo šeima jausmą. (Tai tampa ypač svarbu vaikams sulaukus paauglystės.)

3 pavojai

Jei dėl įvairiausių priežasčių savos šeimos ribos yra neaiškios, tarsi išskydusios, patekusio tarp daugiau žmonių vaiko savęs suvokimas irgi „išskysta". Juk kai nežinia, kas esame „mes", labai sunku susivokti, kas esi pats. Kaip jaučiasi toks vaikas? Įsivaizduokime, kad atsidūrėme mažoje valtelėje kažkur vidury vandenyno. Irklai per audrą nugrimzdo į vandenyno gelmes. Bangos pamišėliškai siūbuoja valtelę, mes laikomės įsikibę jos krašto, nes... daugiau ir neturime į ką įsikibti. Vaiko išgyvenamas jausmas turbūt yra panašus.

Antra, pasitaiko, kad „išeiti iš namų su šeima" yra tik tarsi graži reklamos antraštė, kuri slepia daugybę neišspręstų problemų, konfliktų, norą nuo jų pabėgti, atsiriboti, „atidėti" sprendimus ir pan. „Tokiu atveju „išėjimas į žmones" gali suteikti galimybę būnant kartu iš tikrųjų kartu nebūti", – sako dr. R.Bieliauskaitė ir ragina šeimas „nežaisti slėpynių", nes tai sukuria dar daugiau įtampos. Jai mažieji ypač jautrūs.

Kad ir kur esate – renginyje šeimoms, draugių susitikime, kavinukėje, koncerte, seminare ar kitur, privalote stebėti, kad būtų patenkinti trys svarbiausi vaiko poreikiai: kad jis nepervargtų, neištrokštų ir neišalktų.
dr. Rasa BIELIAUSKAITĖ

Kitas pavojus yra susijęs su nepatenkintais svarbiausiais vaiko poreikiais. „Kad ir kur esate – renginyje šeimoms, draugių susitikime, kavinukėje, koncerte, seminare ar kitur, privalote stebėti, kad būtų patenkinti trys svarbiausi vaiko poreikiai: kad jis nepervargtų, neištrokštų ir neišalktų. Pervargęs ar alkanas ikimokyklinukas tampa lyg išprotėjęs, nesugeba savęs kontroliuoti. Dažnai girdime tėvus šaukiant: „Kas tau pasidarė, ar nebemoki gražiai elgtis? Koks blogas vaikas!" O jis tiesiog nori valgyti... Kuo vaikas mažesnis, tuo atidesniems reikia būti jo poreikiams.

Taip pat reikėtų stengtis, kad išėjimai į viešumą neišdarkytų vaiko dienos grafiko. Jis turi žinoti, kada gaus valgyti, kada galės ramiai pamiegoti ir pan. Augdamas vaikas pamažu mokosi ir tampa jautrus mūsų, tėvų, poreikiams, pavyzdžiui, ramiai pasėdėti, kol baigsis koncertas ir pan.

Šeimos valtelėjesmagu

Kad iš namų į bendruomenę išėję vaikai nesijaustų lyg išmesti be irklų vidury didelio vandens, mes, tėvai, susižavėję neaprėpiamais vandenyno toliais ir galimybėmis, turime nepamiršti rūpintis, kad šeimos valtis būtų tvirta, saugi, patogi ir teikianti džiaugsmo.

„Svarbu su vaiku kalbėtis apie tai, kas yra mūsų šeima. Prisiminę jaunystės vasaros stovyklų patirtį suteikite tokiems pokalbiams žaismės, pavyzdžiui, „Nagi, sugalvokime mūsų šeimos šūkį!", „Pamąstykime, kokie žodžiai geriausiai apibūdina tai, kokie mes esame", „O gal nusipieškime šeimos vėliavą?" ir t. t. Kartu galvokite, kokie esate, kas jums svarbu, kokie šeimos tikslai, taisyklės, svajonės ir pan. Ugdykite jausmą „MES"", – pataria dr. R.Bieliauskaitė.

Naujienų prenumerata
Parašykite savo nuomonę
arba diskutuokite anonimiškai čia
Skelbdami savo nuomonę, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Rodyti diskusiją Rodyti diskusiją

Lavinimas ir ugdymas

Vaikas čiulpia pirštą: psichologės komentaras

Šešerių metų dukterį auginanti mama išbandė įvairius būdus, kad jos mergaitė nebečiulptų piršto, tačiau iki šiol nei vienas nepadėjo. Ką susirūpinusiai mamai patars psichologė?

Kiek vaikui reikia žaislų: naujojo tyrimo rezultatai pribloškia

Tėvai seniai tai įtarė – per daug žaislų turintys vaikai sunkiau susikaupia, jie mažiau džiaugiasi žaisdami. Tai patvirtino ir tyrimai.

Vaikas nenori eiti į darželį: pataria specialistas (1)

Dvejus metus mergaitė negali priprasti darželyje, o jos elgesį mama apibūdina kaip „nuolatines ašaras ir ožius“. Ką patars specialistas?

Psichologė: kaip spręsti vaikų tarpusavio konfliktus

Du sūnus auginanti mama jaučiasi patekusi į aklavietę: jos berniukai tarpusavyje tiesiog „pjaunasi“, o bandymai pakeisti elgesį ir santykius iki šiol buvo be rezultatų.

7 klaidos, kurias daro supykę tėvai ir viena auksinė taisyklė, kaip jų vengti

Konflikto su vaiku metu neretai suaugusieji dažnai elgiasi ne tik neracionaliai, bet ir žeidžiančiai. Kokios dažniausios klaidos?

TOP 10 žaislų po eglute 2017

Kalėdinės dovanos vaikams – tai kažkas, apie ką jau tikrai galvoja ne tik tėvai, seneliai, bet taip pat krikštatėviai, dėdės ir tetos. Nors šiandien žaislų pasiūla išties yra didžiulė, labai dažnai pritrūkstame idėjų ir minčių, ką padovanoti mažiesiems ir kaip juos nustebinti.

Vaikas klauso tėvų tik pakėlus balsą: kodėl nesiseka susitarti gražiuoju

Pastebėjusi, kad vaikas reaguoja tik į pakeltą toną, mama klausia – ką daryti, kad būtų galima to išvengti ir susitarti su keturmete pavyktų ramiai?

Vaikas išveda iš kantrybės: 10 greičiausių būdų nusiraminti (7)

Auginant vaikus nuobodu niekada nebūna. Gali būti linksma, gali būti lyg įtempto siužeto filme, tačiau nuobodu - niekada. Šiame straipsnyje sužinosime, kaip elgtis mums, tėvams, kai vaikai išveda iš kantrybės. Rėkti ir plūstis - ne išeitis. Pasimokykime tinkamai reaguoti drauge.

Psichologė, muzikantė Eglė Sirvydytė – apie mokymąsi gamtoje be sienų ir lubų

„Kodėl mus gąsdina vaikas lauke? Gal nuskambės labai poetiškai, bet aš savo praktikoje esu pastebėjusi, kad gamta ir buvimas joje daro stebuklus vidiniame pasaulyje", – įsitikinusi psichologė, skautė ir muzikantė Eglė Sirvydytė.

Vaikų darželio auklėtojos turi patarimų tėvams (2)

Nors tėvai yra pagrindiniai vaiko ugdytojai, ugdymo įstaigą lankantys mažyliai didelę dienos dalį praleidžia su pedagogais - mokytojais ar vaikų darželio auklėtojais.

10 požymių, kad auginate išskirtiniais gabumais apdovanotą vaiką (1)

Dauguma tėvelių ir mamyčių mano, kad jų atžala turi išskirtinių talentų, tačiau daugumą vaikų genijais galėtų pavadinti nebent jų pačių tėvai.

Išsiskyrusi mama: pradėjus gyventi su draugu, pasikeitė vaiko elgesys (11)

Išsiskyrusi mama kuria naujus santykius su vyru ir neabejoja, kad draugas myli jos sūnų. Tačiau kai jie apsigyveno drauge, berniuko elgesys pasikeitė į blogąją pusę. Ką patars mamai psichologė?

Trys iššūkiai tėvams, kurie augina vaikus

Alfredas Adleris (1870-1937), Individualiosios psichologijos kūrėjas, daug dėmesio skyrė socialinei vaikų gyvenimo situacijai, jų ankstyviesiems santykiams su tėvais bei broliais ir seserimis, auklėjimo stiliui, šeimos atmosferai.

Nesusitvarkau su vaiku, jis nuolat atsikalbinėja ir negražiai kalba (14)

Redakcija gavo trijų sūnų mamos laišką, kuriame ji klausia patarimo dėl savo penkiamečio elgesio. Moteris sako, kad vaikas atsikalbinėja ir namie, ir darželyje. Be to, auklėtojos sako, kad berniukas negražiai kalba kitų akivaizdoje.

Nelengva, bet įmanoma: kaip užauginti atsakingą vaiką

Nors ši užduotis ganėtinai sudėtinga, vis tik galima būtų išskirti kelias svarbiausias taisykles, kurių vertėtų laikytis tėvams.