Vaikas iš pirmos santuokos ir nauja šeima: ko svarbu nepamiršti

 (24)
Kurti santykius su žmogumi, kuris turi vaikų iš pirmos santuokos, ne visada yra lengva. Su tuo susidūrusi Lina klausia specialisto patarimo.
© Vida Press

Atsisiųskite mobiliąją programėlę

Lina klausia:

„Susidūriau su gyvenimo sunkumais, patirtis menka, todėl labai norėčiau kompetetingo patarimo. Esu jauna moteris, pasirinkusi gyvenimo partnerį jau su „bagažu“ - žlugusia santuoka ir dešimties metų sūnumi.

Labai bijojau, kaip jis priims mane į šeimą, neturiu tikslo tapti jo mama. Jis turi mamą, gyvą ir sveiką, todėl labiau norėčiau tapti jo drauge.

Tačiau kai atsikrausčiau pas draugą, jis pastebėjo, kad sūnus pradėjo keistai elgtis, tiksliau kvailai. Mano nuomone, jis taip bando atkreipti tėčio dėmesį, galbūt prisideda ir vaiko savininkiškumo instinktas - tėtis tik mano.

Mama taip pat gyvena su kitu vyru, nežinau, kaip jis elgiasi tuose namuose.

Mūsų apartamentus skiria vos keletas namų, todėl vaikas būna tai čia, tai ten. Kai likdavo miegoti pas mus, ropšdavosi į mūsų lovą, niekas neišsimiegodavo, todėl aš keliaudavau miegoti ant sofos. Svečių kambarys buvo užimtas, šiandien jie išvyksta, tikiuosi, kad mažasis nuo šiol nakvos ten.

Vakar buvom bendros vakarienės, po kurios vaikas mane galutinai sunervino. Stalas buvo rezervuotas 18.00, todėl paprašėme būti namie ne vėliau nei 17.30, jo nėra, skambinom, ieškojom, po valandos atradome žaidžiantį. Vykome vakarieniauti tylėdami. Restorane prasidėjo vaiko cirkai - to nenoriu, neskanu, pavargau ir t.t. Tėvelis bandė užglostyti viską, vaikas purkštauja toliau. Vakaro fejerverkas - į restoraną įžengia mano vyro eks'ė, kuri puikiai sutaria su mažuoju, jis ją smarkiai apkabina, manau, norėdamas ir man įgelti. Žodžiu, skanus maistas ir pokalbiai įgavo popieriaus skonį.

Grįžus namo net nenorėjau būti tame pačiame kambaryje su mažuoju. Išdrįsau pasikalbėti su draugu, nors buvau nusprendusi nesikišti. Pradėjau nuo to, kad jis per daug atlaidus vaikui, vaikas nei plauna indus, nei pats susitepa sumuštinio, net pagalvę tėtis turi atnešti (nenorėjo miegoti ant tos, ant kurios miegojau aš). Jokio savarankiškumo. Mane tai tiesiog siutina. Jam dešimt metų, o ne treji! Draugas pasimetęs, šiuo metu vyksta skyrybų procesas ir tuo pačiu žaidimas „Kas geresnis -tėtis ar mama?"

Vaikas suprato, kad yra pasaulio bamba ir puikiai ėmė manipuliuoti. Draugas nenori jo spausti, nes bėgs skųstis mamytei, o aš negaliu žiūrėti, kaip tyčiojamasi iš tėčio jausmų.

Galbūt viskas pasikeis po įteisintų skyrybų, kai visi taškai bus sudėti. Turiu mintį susėsti visiems ir surašyti namų taisykles, tačiau abejoju, kad vyras palaikys ar netraktuos kaip sūnaus spaudimo.

Kaip ir minėjau laiško pradžioje - man labai reikalingas patarimas, kaip man elgtis, kaip tapti draugais. Ar man kištis, drausminti jį? Ar atsitraukti ir sukandus dantis stebėti situaciją?“

Atsako Individualiosios psichologijos instituto konsultantė, psichologė Rasa Kardaitė Vėlyvienė, www.ipi.lt.

Lina, ačiū jums už išsamų ir labai įdomų klausimą. Jūsų klausime yra daug aspektų, apie kuriuos reikėtų kalbėtis ir į kuriuos reikėtų atkreipti dėmesį. Aptarsiu tik kelis.

Pirma – ką jūs vadinate draugu? Ar tikrai jūsų partnerio vaikas gali būti jums draugas? Tikrai reikia džiaugtis, kad vaikas turi ir tėtį, ir mamą, ir panašu, kad ir kitų suaugusiųjų, kurie mielai kišasi ar ne į vaiko gyvenimą.

Taigi manau, kad nei jo mama, nei jo drauge, jūs tapti negalite. Galite būti tėčio partnerė Lina, tėčio draugė Lina, tėčio žmona Lina arba tiesiog Lina.

Iš to, kaip jūs save pateiksite vaikui, taip ir klostysis jūsų santykiai.

Antra – vaikas šiuo metu išgyvena stresinį laikotarpį. Vyksta jo tėvų skyrybos. Vaikas gali jaustis įvairiai nuo liūdno iki pikto. Jausmų amplitudė šiame gyvenimo etape gali būti labai plati. Gali būti, kad vaikas labai gerai pajaučia, kur, kaip ir kokiomis sąlygomis gali palengvinti savo gyvenimą, tai yra palengvinti sau atlaikyti jausmus, kurie yra tikrai sunkūs, sunkiai išgyvenami, sunkiai pakeliami. Iš to atsiranda vaiko manipuliacijos. Vaikas stebi ir bando prisitaikyti prie įvairiausių situacijų. Tokiu būdu jis nori sau padėti.

Jeigu suaugę leidžiasi, kad jais būtų manipuliuojama, tai kodėl gi to nedaryti... Tačiau, blogiausia tai, kad vaikas dažnai tai gali padaryti labiau pakenkdamas, nei padėdamas sau.

Todėl bent vienas suaugusysis turi nustatyti aiškias ribas, nubrėžti taisykles ir skatinti jų laikytis, turėti pareigas namuose visiems šeimos nariams, naudoti pasekmes. Kalbėtis padrąsinančia kalba. Tik tokiu būdu suaugęs gali padėti vaikui.

Vaikas gali nesutikti ir priešintis, tačiau tai normalu, ir jeigu suaugęs žmogus norės gražių santykių, tikrai padės vaikui atlaikyti tai, kas gali atrodyti nemalonu, sunku, nepriimtina.

Trečia – ar sutarta vakarienė vaikui nors kiek rūpėjo? Tai buvo jūsų vakaras trise ar dviese? Ar ėjote vakarieniauti ten, kur nori vaikas? Ar vykote ten, kur nusprendėte, kad galite skaniai pasimėgauti maistu? Gali būti, kad vaikas net nenorėjo važiuoti vakarienės. Aiškiai tai parodė ir pasakė, elgėsi netinkamai, gadino jums vakarą.

Jeigu jūs pasirinkote vakarą trise, tai galima tartis su vaiku ir siūlyti visiems vietas, kuriose galima būtų vakarieniauti. Dažnai vaikai pasiūlo suaugusiems nelabai tinkamas vietas. O tada kaip su suaugusiais...

Suaugusieji siūlo netinkamas vietas vaikams... Štai čia ir gali prasidėti „popieriaus skonio" vakarienės, kurios tik gadina santykius, nei juos taiso ar gerina.

Buvimas kartu su vaiku turi teikti džiaugsmą tiek suaugusiems, tiek vaikams.

Ketvirta – įvertinkite tai, kur jūs galite atsitraukti, kur jūs galite nesikišti ir kiek jums tai yra priimtina. Tačiau jeigu mylite savo partnerio berniuką, manau, kad nenorite likti nuošalyje, norite sukurti su juo santykį. Todėl turite bendrauti taip, kad buvimas su juo teiktų daugiau džiaugsmo, nei liūdesio ar pykčio.

Lina, pasirinkote sunkią partnerystę. Jei mylite savo partnerį, mylėsite ir jo vaiką. Rasite jėgų sukurti pagarbiam, gražiam ir mielam santykiui.

Mano manymu, jūs turite teisę pykti ant dešimties metų vaiko, kai jisai akivaizdžiai jus skaudina, jis turi tokią pačią teisę.

Gerbdama ir mylėdama kitą žmogų, jūs mokysitės pati ir mokysite kitą, šalia esantį, tinkamai parodyti savo sunkius jausmus, išsakyti pykčio sukeltas emocijas pagarbiai, gerbiant vienas kito jausmus ir emocijas.

Lina, nenorėkite, kad viskas pasikeistų per akimirką. Reikės daug laiko, kad galėtumėte džiaugtis vienas kito artumu.

Penkta – berniukas gali reikalauti dėmesio, gali įtraukti jus į kovą, gali siekti keršto. Ir tai jums yra žinutė, kad jis nori būti mylimas ir priimtas į suaugusiųjų pasaulį toks, koks yra. Tik gal nežino ir nemoka, kaip tinkamai tai parodyti ir pasakyti.

Suaugusiųjų pasaulis yra labai keistas, gal bauginantis. Ir jeigu bent vienas suaugęs parodys vaikui, kad jis yra matomas, jo pasirinkimai yra gerbiami ir suaugęs mato, kad jisai yra gebantis tvarkytis su jam iškilusiais sunkumais, vaikas keis savo elgesį. Patvirtindamas, kad vienas iš pagrindinių prigimtinių žmogaus jausmų yra priklausymo jausmas.

Jeigu vaikas elgiasi netinkamai, o suaugusieji leidžia taip elgtis, tai vaikas taip elgsis ir toliau. Bus nelaimingas, sužeistas, nemokantis prisiimti atsakomybę, nudrąsintas ir nesavarankiškas žmogus. Ar šito norime? Manau, kad ne. Lina, tikiu, kad jums pavyks! Sėkmės!

Parašykite savo nuomonę
arba diskutuokite anonimiškai čia
Skelbdami savo nuomonę, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Rodyti diskusiją Rodyti diskusiją

Pradinukas

Psichologė Asta Blandė pateikia auksinę formulę, kokios vasaros atostogos vaikui yra geriausios

Kaip suplanuoti vaiko veiklą per vasaros atostogas, kad šis laikas būtų malonus ir prasmingas?

Vilniaus pradinukams pailgintos dienos grupės nuo rudens nekainuos

Vilniaus pradinukams pailgintos dienos grupės nekainuos - savivaldybė išlaikys mokytojus ar iš šalies įdarbintus specialistus, kurie organizuos popamokines veiklas. Toks siūlymas po pateikimo svarstomas Vilniaus savivaldybėje, galutinį sprendimą liepos 25 dieną turėtų priimti miesto taryba.

Vaikai kviečiami atlikti saugumo testą internete

Vasara – nuostabus metas vaikams: jie palieka mokyklinius suolus ir vis daugiau laiko leidžia su draugais. Tiesa, tą jie daro be akylaus suaugusiųjų dėmesio ir sugalvoję įvairiausių užsiėmimų ar ieškodami nuotykių dažnai dar pasiduoda ir draugų įtakai.

Kodėl svarbu ugdyti vaikų pasitikėjimą savimi?

Pasitikėjimas – vienas iš svarbiausių gebėjimų šiandieniniame pasaulyje.

Jei nesiseka prakalbinti vaiką: efektyvūs patarimai tėvams, kurie padės pagerinti tarpusavio santykius

Ar esate išgyvenę tą jausmą, kuomet vaikas atsiriboja nuo jūsų tylos siena? O bet kokie bandymai pasikalbėti, sukelia tik dar didesnius pykčius arba užsidarymą savyje?

10 svarbiausių psichologės patarimų būsimų pirmokų tėvams

Vasara dar tik įpusėja, tačiau būsimųjų pirmokų tėvai jaučia nerimą – kas vaiko laukia rugsėjį?

Informatikos mokysis vaikai nuo pirmos klasės

Šiais metais 10 mokyklų pirmokai dalyvavo projekte „Informatika pradiniame ugdyme", kitais mokslo metais naujovė bus išbandoma dar 90 mokyklų.

Švietimo ekspertai: matematiką reikia ne kalti, o mokytis jos moderniais metodais

Tradicinės matematikos pamokos nebetinka šiuolaikiniams vaikams, teigia specialistai. Kai didžiąją dalį darbo už mus gali atlikti kompiuteriai, o beveik visą informaciją galima rasti internete, svarbiausiais gebėjimais tampa ne mintinai išmoktos formulės, o mokėjimas suprasti dalyko esmę, ją išdėstyti ir spręsti problemas bendradarbiaujant su kitais komandos nariais.

Psichologė: kas geriau vaikui vasarą – stovykla ar močiutė kaime (6)

Prasidėjus vasarai, aplink mirgėte mirga įvairiausių pasiūlymų vaikams rinktis stovyklas: ir pradinukams, ir paaugliams. Ar iš tiesų jos yra geriau, negu poilsis kaime pas močiutę? Ką daryti, jei vaikas sako nenorįs važiuoti į stovyklą?

Didžiulės permainos darželių ir mokyklų valgyklose: kas keičiasi iš esmės

Sveika mityba – iššūkis ne tik šeimoms, bet ir mokymo įstaigoms. Nuo sovietmečio įsigalėję prasti mitybos įpročiai, remiantis vien kalorijomis ir trimis maistinėmis medžiagomis – baltymais, riebalais ir angliavandeniais – nuvedė viešąjį maitinimą į aklavietę.

Psichologė Asta Blandė: „Kaip elgtumėtės, jei kažkas jums iš rankų išplėštų telefoną?"

Prasidėjo vasara, baigėsi pamokos, o atostogauti dar neišvykę tėvai paliks savo atžalas karaliauti namuose ir su draugais kieme.

Vaikystė tarp ekranų: nerimą keliantys naujausi tyrimai ir esminiai patarimai tėvams

Garsi klinikinės vaikų psichologijos specialistė, dr. Elizabeth Kilbey teikia pagalbą šimtams vaikų bei jų šeimos narių ir pastebi, kad vaikų „ekranų manija" – labiausiai aptariama šiuolaikinio vaikų auklėjimo tema.

Knygą vaikams apie Žygimantą Augustą parašę autoriai: didžiuoju Lietuvos kunigaikščiu jis tapo būdamas vos 9 metų

Žygimantas Augustas – vienas garsiausių Lietuvos valdovų, apie kurio galią ir valdymo laikotarpį kuriamos legendos, tačiau apie jo vaikystę ir ankstyvą pakėlimą į didžiuosius kunigaikščius beveik nekalbama.

Kaip lavinti vaiko dėmesį ir susikaupimą

Vieni vaikai gali daugybę laiko praleisti piešdami, kitiems vos ant lapo nubrėžus porą linijų norisi viską mesti ir imtis kitos veiklos.

Vaikas pirmokas, o į mokyklą eiti jau nebenori: psichologės komentaras (1)

Panašią situaciją yra patyrusios daugelis šeimų. Vieną dieną vaikas pareiškia, kad nenori eiti į mokyklą.