Prisijunkite!

Prisijungę vartotojai gali:

  • dalyvauti konkursuose
  • skaityti straipsnius vėliau
  • gauti naujienų prenumeratą

Neturite paskyros?

Mamos pagalbos šauksmas: nesusikalbu su dukterimi

Du vaikus auginanti mama Jovita portalo TavoVaikas.lt psichologijos konsultantų klausia patarimo dėl vyresniosios dukters. Moteris sako, jog visiškai nesusikalba su savo aštuonmete ir yra sutrikusi, kaip ją auklėti toliau.

Įspūdingas video: Eglė nufilmavo 1,5 metų sūnų, atliekantį kone kaskadinius triukus
Žinomas medikas įspėja: moterys tuoj nebemokės gimdyti pačios

Individualioji psichologija sunkumų turintiems vaikams bei jų tėveliams pagalbos kelią bando nutiesti per netinkamų vaikų elgesio tikslų pažinimą ir koregavimą. Keturis netinkamus vaikų elgesio tikslus suformavo Rudolfas Dreikursas (lietuviškai yra jo knyga „Laimingi vaikai. Iššūkis vaikams"). Šie tikslai sunkėja, t.y. vaikas nepasiekęs pirmojo pereina prie antrojo, trečiojo, ketvirtojo.

DĖMESYS

Taigi pirmasis vaiko elgesio tikslas gerai pažįstamas daugeliui tėvelių yra dėmesys. Šio tikslo vaikas siekia, kai nepatenkinamas vienas iš bazinio poreikių priklausyti, jaustis susijusiu. Dėmesio vaikai gali siekti milijonais skirtingų būdų - tai ir mielos mergaitės, nešančios pradinių klasių mokytojai šimtąjį piešinį, ir paauglys, pavogęs pinigus iš tėčio kelnių kišenės, ir trimetis, krentantis ant grindų prekybos centre. Priemonės nėra svarbios, vaikų vaizduotė beribė, įrankių arsenalas visiems tikslams – taip pat.

Norėdami atpažinti vaiko elgesio tikslą pirmiausiai vadovaujamės savo jausmu. Dėmesio siekiantis elgesys suaugusiems paprastai kelia susierzinimą. Kitas signalas yra, kaip vaikas reaguoja į suaugusiojo įsikišimą: subarimą ar pagyrimą. Vaikas, kuris siekia dėmesio, paprastai jaučiasi to dėmesio gavęs, ir jo netinkamas elgesys baigiasi.

Ar tai tinka Jūsų dukrai? Ką reiškia „pavargau nuo jos verkimo“? Greičiausiai pavargote nuo jausmo, kuris Jums kyla jai verkiant, ar tas jausmas susierzinimas? Ar gali būti, kad ji nesijaučia priklausanti šeimai ir verkimas yra jos būdas „priversti“ Jus ją matyti, girdėti, rūpintis? Jeigu „taip“, paieškokite būdų parodyti dukrai dėmesį, kai ji daro kažką gero ir tinkamo, tarkim prisideda prie namų ruošos ar išsivalo dantis. Jeigu ne... žiūrim toliau.

JĖGA

Jeigu netinkamas vaiko elgesys nesibaigia po suaugusiojo dėmesio, o tik dar labiau suaktyvėja – į subarimus atsikirtinėjama, draudimai ignoruojami, o suaugusieji šalia jaučiasi įpykę, išprovokuoti - susiduriame su jėgos siekimu. Už šio tikslo paprastai slypi kompetencijos jausmo trūkumas. Vaikas stokoja tikėjimo tuo, kad gali sugeba, moka ar išmano.

Ar Jūsų dukters užsispyrimas ir nedarymas pamokų, kai Jūs ją pataisote, negali būti toks kovos būdas, provokacija? Ar kartais Jūs nesijaučiate tarsi ji „tyčia" norėtų išvesti Jus iš pusiausvyros. Jeigu toks jausmas pažįstamas, pirmiausia, ką turite daryti, tai neįsivelti į galios kovas, nepasiduoti kylančioms emocijoms, nekaltinti dėl jų savo dukros ir tiesiog atsitraukti. O tuo pačiu paieškoti kitų konstruktyvių būdu, kur ji galėtų pajusti savo galėjimą ir vystyti kompetencijos jausmą.

KERŠTAS

Kai vaikams nepavyksta pasiekti to, ko jie trokšta, kai nepaisant viso plataus priemonių arsenalo jie negauna dėmesio, ar visų pasigalynėjimų, jėgos vis tiek negana, jie gali įklimpti dar giliau. Pasak R. Dreikurso, trečiasis vaiko tikslas yra kerštas. Tai labai nusivylusių, įsitikinusių, kad pasaulis yra neteisingas, vaikų jausmas. Jis dažniau pasitaiko tarp išlepintų vaikų, kurie ateina į darželį ar mokyklą ir staiga susiduria su realybe, kurioje niekas aplink juos asmeniškai nešokinėja. Taip pat tarp vyresnėlių, kurie gimus jaunesniam broliukui ar sesutei labai daug ir staigiai prarado.

Kai vaikai siekia keršto, suaugę gali pasijusti įskaudinti vaiko elgesio, tarsi nujaustų jame slypintį piktybiškumą. Toks elgesys gali įžeisti ir sukelti norą bausti. Taip besielgiančiam vaikui trūksta svarbos, savo vertės pajautimo. Į suaugusiojo reakciją, tarkim bausmę, jis reaguos dar didesniu „nusidrąsinimu“ ir pasitvirtinimu apie savo menką vertę. Čia reiktų vengti bet kokio keršto ar kritikos ir ieškoti būdų vaiką padrąsinti.

Ar gali būti, kad Jūsų vyresnėlė gimus jaunesnei sesutei labai stipriai išgyveno. Nors amžiaus skirtumas nemažas, kiekvieno vaiko situacijos suvokimas yra absoliučiai individualus. Ar gali būti, kad ji staiga pasijuto viena, nes prarado visą dėmesį ir svarbą? Kokie jos santykiai su jaunesniąją sesute, ar rūpinasi, domisi ar nekreipia dėmesio, o gal netgi slapta skaudina?

PASIDAVIMAS

Tiek kerštaujančio vaiko situacijoje, tiek paskutiniojoje – bejėgiško vaiko situacijoje, labai siūlyčiau ieškoti pagalbos. Taigi ketvirtasis vaiko tikslas – tai pasidavimas. „Nieko neišėjo, nieko aš negaliu pasiekti, taigi atsiribosiu ir lauksiu kol visi paliks mane ramybėje". Vaikas yra netekęs drąsos bandyti ir klysti. Suaugę šalia šių vaikų jaučiasi sumišę ir bejėgiai. Jie tarsi užsikrečia vaiko bejėgiškumu. Todėl čia jau reikia išorinės pagalbos, kad pastiprintų visą šeimą. Kad padėtų atrasti kažkur tai pamestą drąsą ir tarpusavio pasitikėjimą. Nors vis dar nėra taip gerai, kaip galėtų, bet psichologo pagalba tampa vis labiau prieinama ir Lietuvoje – mokyklose, poliklinikose, psichologinėse-pedagoginėse tarnybose gali rasti nemokamą pagalbą.

Jovita, tikiuosi šiuose žodžiuose rasite kryptį, kuria galėsite eiti kartu su savo dukra. Norėtųsi tikėti, kad net ir būdama „nuotaikos vaikas", ji turi galimybes patirti visą nuotaikų spektrą, tad sėkmės Jums abiem eiti „vaivorykštės keliu".

Parašyk Redakcijai

Sekite mus:

Prenumeruok

Naujienlaiškį

Prenumeruodami portalą, Jūs sutinkate su taisyklėmis

Prisijunkite!

Prisijungę vartotojai gali:

  • dalyvauti konkursuose
  • skaityti straipsnius vėliau
  • gauti naujienų prenumeratą

Neturite paskyros?